В прошлом году у меня было раздвоение личности. В этом году у нас уже все в порядке.
Приходит чукча в бар заказал себе сразу 3 виски и поочередно выпил. Через неделю то же самое. И так на протяжение месяца раз в неделю он проделывал то же самое. Бармену стало интересно и он как то спросил почему он так делает.
Чукча:
- У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся, когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски.
Бармен:
- Сочувствую вам, один из ваших братьев умер?
- Да нет, конечно же!!! Не дай бог!!! Все живы и здоровы, просто я пить бросил...
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Поймала лиса цыплёнка, хотела съесть, а он заплакал говорит:
- Отпусти меня, я тебе маму с папой приведу.
Лиса поверила отпустила.
Цыплёнок забрался на крышу дома и смеётся:
- Поверила?! А я инкубаторский!
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.
Надоело мужику жить, решил повеситься, залез на стул, надел на голову веревку и видит на старом шкафу лежит всеми забытая бутылка водки. Смотрел, смотрел на нее и говорит: "А жизнь - то налаживается"
- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экрана радара, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня - качните вышкой.
Студенту нельзя жениться, так как если будет уделять время жене, вырастет "хвост", будет уделять время учебе вырастут "рога", а если попробует уделить внимание и тому и другому "отбросит копыта!"
В президентском лицее требуется учитель химии со своей зарплатой.
Я уже два года молчу! А что такое? Моя жена не любит когда её перебивают!
Друг спрашивает друга:
- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Надо рассказать ей анекдот в пятницу!
Стоит чукча на посту мимо проходит мужик,
Чукча говорит: пароль
Мужик: пошел на ........
Чукча: как странно три года стою на этом месте, и пароль не меняется.
Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос:
- Какая птица не въет гнезда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:
- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?
- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."
2 бабки в деревне.
- Марфа! как дела то?
- Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.
- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу...
- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.
Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".
Подходит парень к девушке на улице:
- Девушка, а у вас есть Е-мэйл?
- Нет. А что?
- Жаль, а могли бы познакомиться!
Осмотр в больнице.
1-я палата. заходит врач, спрашивает:
- Что тут?
- Геморрой.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Хорошо.
2-я палата:
- Что тут?
- Геморрой.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Хорошо.
3-я палата:
- Что у нас тут?
- Ангина.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Да!
- Какие?
- Пусть мне 1-му мажут..
- Подпись автора
